為愛情保鮮有絕招 王子和公主幸福地在一起並不是重點

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  長大了會知道,童話中的王子和公主幸福地在一起並不是重點,重點是在一起之後的生活。有句話叫做「相愛容易相處難」,過好情人節這一天,其實不難;難的是過好生活中的每一天。

為愛情保鮮 

  放棄「想要改造對方」的執念

  換個角度來說,你想改造對方這一行為本身在表達的潛在含義是:「我不喜歡現在的你,我喜歡的是按照我的標準改造過後的你。」如果一個人不能愛你如你所是,只是喜歡理想中的你,你覺得對方是真的愛你,還是更愛自己?

  任何不尊重對方意願、強行施加的東西都無法長久如願,暴政如是,家庭關係亦如是。 

  有人可能會說,那對方確實有需要調整和改進的地方怎麼辦?對此,親密關係可以做一面鏡子,反饋你所觀察到的、感受到的,不指責不強制,如果對方有需要可以提供意見和建議。有一個訣竅是:以讚美和欣賞的方式談論他人讓你喜歡的特質,一方面既讓對方知道了你欣賞和關注的特質所在,也會引發對方對自我的對照思考,形成潛移默化的波動影響。

  我和老公之間就有個有代表性的案例,是關於讀書的。我雖然讀書不多,但是喜歡讀書,形成習慣之後每天不讀點東西很難受,幾年前認識我老公的時候發現他不怎麼讀書。坦白講,我對不讀書的人(不是指學歷)是有偏見的,根深蒂固地覺得不讀書的人沒什麼太大前途。所以我會要求他讀,給他買書,推薦書目,發一些其他人的讀書筆記給他。但是他讀不下去。我覺得難以接受,讀書這麼好的事情,你怎麼會不願意去做呢?相信不少人跟曾經的我一樣,將自認為好的東西強加給別人。

  於是我們陷入很長時間的要求-反抗-指責-反擊的惡性循環。後來我突然醒悟,我為什麼要做無用功呢?強制別人接受是沒用的。反正他也有自己的渠道獲取資訊。但是我在讀書的時候,會跟他聊天,分享我讀過的書,分享和其他人聊這本書的心得。後來發現,不知道從什麼時候起,他開始讀起來,並且將視頻學習和網路資訊結合起來,雖然量不如我多,但是實際運用能力比我強的多。這件公案在我心裡總算就此了結。 


  善於發現對方的優點,學會欣賞和讚美

  這幾乎是所有人都知道,但是大部分人都做不到的。從小受的教育中,我們習慣了謙虛,不習慣欣賞自己,也不喜歡認可和誇獎別人。而在內心深處,每個人都渴望被肯定被讚美。即便是特別親密的關係,能夠找到對方的優點並且真誠、真實、具體地表達出來也不容易。但這一點在親密關係中非常好用。

  我有個閨蜜,不愛做家務,老公其實也不願意做。但是她抓住每一次偶爾做家務的機會,給予積極的正強化,老公每次做家務都是樂的屁顛屁顛的。比如有一次她大姨媽不舒服,老公做了一頓飯,她驚嘆,天啊,我一直以為你不會做飯,沒想到,你不僅會做,還做這麼好吃,你是上天專門派給我的田螺先生嗎?老公有點不好意思,內心則是喜滋滋的。

  每次老公做飯的時候,她都會跑到廚房,打打下手,說:我終於明白,為什麼一個男人最有魅力的時候其實是做飯的時候了,因為你做飯認真的樣子實在是太帥了,我怎麼會有這麼棒的老公呢?

  每天她都會主動親吻老公,碎碎念著:我的命怎麼這麼好呢,我老公這麼帥,工作認真,賺的也多,做飯好吃,對我還這麼好,對我爸媽也好,我上輩子是不是拯救地球來著?換另一個人來看,她老公或許根本不帥,賺的也不夠多,做飯也並不好吃,whatever,人家兩口人在彼此心裡就是完美的。 


  做好自己的情緒管理

  情緒管理我寫過不少,在培訓的過程中也將多很多遍。我一度覺得,情緒管理能力是決定一個人各方面發展水平的最重要的能力之一。同樣的,夫妻雙方尤其是一個家庭中女性的情緒管理能力對於整個家庭氛圍、家庭成員的情緒穩定性起著決定作用。

  夫妻之間很多問題其實是情緒上的衝突。當我們無法管理好自己的情緒時,情緒會被放大、激化,將矛頭指向對方,將情緒轉嫁到對方身上,導致衝突產生。

  分享兩個爸爸的故事。

  A爸爸:每天工作完畢進家門之前,會把自己的煩惱、委屈先掛在門口的樹上,以開心和輕鬆的狀態走到家裡,親吻妻子,擁抱兒子和女兒,再逗逗自己家的狗,吃飯時給妻兒聊一聊今天發生的美好的事情。第二天,當他出門,想要從樹上拿回自己的煩惱和委屈時,發現已經沒有了,他內心有的是用不完的幹勁和幸福感。

  B爸爸:在工作上因為失誤被老闆狠狠地罵了一頓。悶悶不樂回到家之後,妻子迎上來,問他,你怎麼了,臉色這麼差。他大聲地說,關你什麼事,我有事兒還不行?妻子很鬱悶,轉頭看到兒子放學回來,惡狠狠地說,你天天在垃圾堆里上學嗎,每天比流浪狗還臟,你就沒有一點羞恥心嗎?兒子氣的哇哇哭,看到旁邊走過來的貓狠狠地踢了一腳。家裡的每一個人都不開心。第二天出門時,看到家裡每一個人都沒有好臉色,B爸爸更鬱悶了。

  情緒管理不是說不應該有情緒,也不是在有了情緒之後,壓抑不表達,而是要合理和科學的表達。

  對A爸爸來說,把情緒暫時擱置,再去處理的時候,發現原有的煩惱和情緒可能沒有了;對於B爸爸來說,以傷害家人的方式影響了整個家庭的氛圍,並不能幫助B爸爸解決問題。你可以在怒火攻心的時候歇斯底里,也可以在情緒平復之後再去溝通和表現情緒與訴求。這是一種你可以做到的選擇。 


  建立一致性溝通

  薩提亞家庭治療學派將每個人的溝通風格分為四種:討好型、指責型、打岔型、超理智型(每一種類型的特點可以參見之前的一篇文章:《薩提亞家庭治療溝通姿態》。

  以一個案例來說明:老婆下班回到家,發現老公已經到家,但是菜沒買,飯沒做,家裡也沒人打掃衛生。老公坐在沙發上一邊喝飲料一邊看電視。

  討好型老婆:對不起老公,你餓了吧,我馬上去買菜做飯,你不要生我的氣,以後我爭取早點回來,提前買好菜,不讓你在家裡等。(點評:在關係之中,一味地討好,把自己放的很低,不關注自己的需求,也無法得到對方的尊重。)

  指責型老婆:你下班早,為什麼不買菜做飯,憑什麼你就翹著二郎腿等著我做飯,我欠你的啊,你有沒有人性,我要上班,要帶孩子,要打掃為什們,還要給你做飯洗碗,你以為自己是誰?(點評:以批評和指責的方式與對方互動,發泄情緒,激化矛盾,也不助於問題的解決。)

  打岔型老公:好了好了,多大的事兒,你看你多大人了,女人就是容易情緒化,脾氣忽好忽壞,跟小孩子似的。(點評:看起來在哄妻子,實際上根本沒有重視對方的情緒和訴求,也不能真正解決問題,事情往往不了了之。)

  超理智型老公: 「每個人都家庭的分工,一個家庭分工合理才能穩定和諧。我們之前沒有做過明確的分工。如果有必要,夫妻之前確實應該明確各自的分工,或者排班。。。。。。」(點評:習慣於講大道理,缺乏情感的理解和投入,讓人覺得很冷很遠)

  這四種常見的溝通風格在夫妻關係中兩兩組合時會呈現不同的形態,即便是一時的契合,比如指責型的老婆和討好型的老公,或者兩個討好型的配偶,但是對於夫妻關係都是有傷害的。推薦給大家的是溝通一致的表達,比如:

  「老公,我最近上班比較累,你下班比我早,看到你在家等我回來買菜做飯,我心裡有點委屈,覺得你不心疼我,雖然我知道你是愛我的。以後你到家早的時候,能不能順便把菜買了,我回來做,這樣咱還能節省時間,早點吃完早點休息」。

  「對不起老婆,讓你難受了。我就是今天有點累,不是一定要等你回來買菜做飯。你這麼累,今天我做飯,一會兒我去買菜,你在家先休息」

  具體來說,先不帶評判的表達自身情緒和情感,在此基礎上表達需求和對問題解決方式的期待。這樣一方面不會引發對方的戒備心和防禦心理,又能讓對方看到自己的訴求。

  在做培訓的時候,我請學員現場演練溝通一致的表達,很多人表示太肉麻,說不出來。但是如果你原有的溝通方式已經造成阻礙,或許是時候去做出改變了。而且溝通一致的表達重點是表達情感訴求,而不是一味地說肉麻哄人的話。

  關於夫妻經營的策略還有很多,比如保持個人的獨立性,把自己過好的人才能把關係處理好,寄希望於關係拯救自己是不可行的;比如培養共同的興趣愛好,做一對有趣的情侶或配偶,利用好生活中的重大節日或紀念日,提升儀式感;

  又比如避免社會比較,不要總把把「別人家老公」,「別人家老婆」掛在嘴邊;多讀點書,多出去旅行,生活中只有柴米油鹽醬醋茶,不時的遠方和詩意可以讓你和TA更舒服,也讓你們的關係更穩固。 

  以上的技巧和策略能夠發揮作用,也要取決於另一半是個怎樣的人。愛對了人,情人節每天都過。人不對,再多再好的技巧和策略也無法發揮其效力。

  [直播預告]從相親經歷出發,重點談一談,如何選擇靠譜的另一半,敬請期待。一直播賬號:知足的蟲蟲(ID:139681106)

  (轉載請聯繫作者,並註明以下版權信息 )

  作者:牧沐(心理諮詢師,原創作者)

  來源:牧沐心理諮詢(微信:mm_psy)

   

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